像狗一樣活了22年

沒有朋友沒有愛情甚至也早就沒了快樂
沒有金錢沒有驚艷但是我的確依舊還是在這
沒有很狼狽卸下防備只是對什麼人都沒了感覺
可以下跪也可以去死反正我也不想去看那些離別
可以很孤單可以不安甚至都不用在乎我的面目
可以突然就戒掉吸煙但對什麼人都™很厭惡
沒了興趣也沒了精力都在傷害我的心臟
沒有刮風也沒有下雨但別關掉我耳機裡面的音量
家裡沒有電腦沒有燈甚至沒有一台電視
像是一人站在廢墟之中就連大腦都逐漸變質
手機開機了一整天沒有人會打來電話
酒精麻痺我大腦麻痺我神經我性格都變得奸詐
不再開心也不再快樂不能安心的打遊戲
他們和我去接觸只會想著從我的身上牟利
忘記何時開始學會剩下錢買那三塊五的泡麵
忘了是誰的愛時過境遷我現在卻還在悼念
總覺得回到家里關上了燈自己哪裡都不想去
總覺得戴上了耳機點上了香煙會享受這黑暗抑鬱
忘了這些年從我身邊到底又溜走了多少朋友
我也不再追逐這金錢名利色欲甚至是那成就
當我習慣了黑暗也就習慣了獨自一個人
習慣了背叛選擇了放棄得方式是關上房門
習慣了沒錢從煙灰缸找那長一點的煙頭
習慣了就好還是會擔心比愛我的人先走
如果有天我離開能不能都靜下心來聽我歌
給我亡魂安慰或者靜下心來聽我訴說
反正我什麼都沒有也不會回頭停下我的腳步
只是我真的很累了放下防備了可能會選擇走那小路
是不是又一次的一夜沒睡總會覺得生活都很沒味
也不在乎誰錯誰對反正越長大就越頹廢