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Avenger$
趙悅凌張欣宇
Pro.by Knuperbyc
V1 Ma€!d趙悅凌
回眼看時間帶著齒輪快要磨掉屬於我的十八
才恍悟曾經懵懂小孩不經意間跌跌撞撞倒回時差
青春如一首朦朧的詩歌說不清道不明跳脫的詞法
前方的目的地上又會有哪一條航線能平穩地直達
以前總是嚷嚷著始終學不會滿足想要去長大
分不清是非和對錯自卑又脆弱學著仿效說謊話
但年少無知的腦瓜始終裝不滿我天馬行空的想像
那些不切實際的想法不會遭到現實不見行踪的綁架
本事不多卻好像隨時可以把牛吹得憑空的響亮
其實心中一直都裝的是我那些不敢明說的狂妄
心心念念著安逸也許都沒想過是否去拼搏和闖蕩
直到學會認識到我內心一度曾滋養的慾望和心魔是兩樣
幼稚的雙眼佈滿童真那時無須看懂夢想的意義
天不怕地不怕哪裡會去在意那些無關痛癢的避忌
就算他們說不聽老人言始終都是在折騰著力氣
還是小心翼翼呵護著內心容不得過問的秘密
時光的流逝帶不走一如既往略帶偏執的嘗試
做完十八年的夢再回頭是否也該編輯這往事
曾經那明知道是牛角也要去鑽到底的毅力在不
年歲的雕琢慢慢把不過腦的情緒和戾氣蓋住
跨過十八歲的坎毫無疑問一路向西繼續邁步
這也是我為何不斷在往歌詞裡面注入意義態度
過了長大成人的節點過去的畫面依舊曆歷在目
這首歌是給我自己的答案把浮現的回憶一一再述
從出生就注定和其他的小孩子不太一樣
記事起到如今被賦予肩負的使命從不敢遺忘
童年的陰霾撮合雜糅更多的莫名的沮喪
拼命想往前衝著是否在作著過餘的抵抗
被圍繞著難以排解的孤獨
很多苦悶往往得我一個人擔著
當個背包客踏上一意孤行的路途
回首一瞥便是身後紙上未乾的殘墨
擠進黑夜裡即可啟程駛往明天的單程列車
路上一草一木半絲半縷的慰藉都看成解脫
把思緒兌換成音符欣喜或在心酸時寫歌
為不定何時會失落或忐忑的內心專門點播
一路上毫不保留地追尋著所謂夢想的東西
不斷的想著奈何卻根本就找不到夢的踪跡
都是受過傷的鯉魚逆流而上拼命要往前擁擠
就算削尖了腦袋也要衝進龍門未合上的縫隙
在魚躍之前躲不開世俗挫折織成的繩網
每一道赤裸裸的傷痕都是為了獲得再一次成長
慢慢去學著識別人煙風情慢慢看慣了人來人往
才發現如今淡漠的場景當初是多麼令人神往
不斷犯著錯為衝動一時付出著代價
就算絆倒後絕對不輕易服輸或害怕
全都看得破和現在的自己約法三章
熟悉了責任的意義開始去懂得什麼是擔當
所有青澀的成熟都拜掙扎卻精彩的經歷所賜
看明白生活的秘密不僅是那一個不帶有偏旁的我字
嚐到了生活的蜜也逐漸去觸碰到感情的瑣事
會明白心之所向便有生之所達，何謂情之所至
經歷了第一段刻骨又銘心的愛戀後最終也試著去放棄
但那些早已經消散的美好和回憶我卻遲遲不願意忘記
無端對明天的未知數喪失了憧憬表現出抵觸又抗拒
但願時間能承載著所有的酸楚在希望的庇護下傷愈
也許親密無間的人也會在所難逃兀自走的走散的散
也許緣分到了盡頭早就只剩下了那根被心割斷的線
待有幾番折騰周轉換了伴後發現激情和不安摻了半
鱗次櫛比的麻煩雜難豈能就像這樣放由看著辦
到這個時候重新再開始審視家庭的概念
被偷換著，關注點和取捨一直都在變
如果說真要是深陷在困境內憂外患
將會是四處碰壁還是遭到輕視不待見
悉數有過多少次以難為難的消極怠倦
甚至對深處的內心下手去坑蒙帶騙
是時候撕毀拖欠自己已久的累累債面
和之前蓬頭垢面的那個我徹底說一聲再見
曾經去用謊言把情緒的繽紛塗掉去麻痺我自己
事後被懊惱和懺悔推往徒勞而乏力的自語
如今我只想把思想全部灌進一根鉛筆去素描不華麗的市井
明白這場曠日持久的戰鬥路遙知馬力的事理
讓我在成熟路的開端書寫下濃墨重彩的一筆
拉上my homie欣宇給我們的十九譜寫一段寄語
縱然人生如逆旅，掀翻它於我而言輕而易舉
心中的執念和信仰如同夢港為我遮風避雨
同樣的成年，我遵循契合自己思考的方式
不同的十九，又跟我有多少互不知曉的相似
心之所向素履以往我知道不遠處暖春將至
遲早撫平過去以往那些我自討的傷勢
這一次正式與幼稚的外殼揮手告別
將這十八年的歲月斟滿杯酒了結
定要讓曾經蔑視我的那些宵小全都為我拍案叫絕
只要沿著這條路走奮不顧身向前定會大功告捷
倘若人心向著光明身體和黑影就不再有交迭
無畏世事殊異緊隨我心永遠是牢記的要訣
如今此篇就此翻過背後餘白留給我兄弟來交接
我們的故事仍在延續再續上另外八十八個小節
Bridge
V2 Sidley張欣宇
2019 拿起筆接受趙哥邀約
這首歌是對往昔做個徹底了結
字字句句全都是回憶不斷交接
相信歲月終會讓所有罪孽悉數消解
我在不停地流浪
帶著無盡的惆悵
早非從前的模樣
目標卻堅持萬古流芳
也許過程中存在著高潮低落迂迴的走向
但我從不後悔一開始就決定付出一生來守望
出生在一個小地方對大城市充滿渴望
腳下路途本就不平坦還有很多麻煩將會惹上
經常在遺憾之中睡去卻又在恐懼之中醒來
我也知道只有拼了命才配是高中生的品牌
現實和夢想的距離遠不止區區四十公里
又奈何高考的獨木橋上總是各種雲湧風起
我的野心還在繼續創作而我的天真早已封筆
功成名就成了唯一信仰哪怕錯過沿途多少風景
每天看著載滿了落寞的那班地鐵
緩緩地駛出了三環外
眼前的生活太單調乏味
雖然幻想呈現斑斕態
嘗試著去安慰希望沒有離開
只是一切需要慢慢來
可是發現自己做不到
我和他們一樣夠浮躁
要我適配那種落後的滋味抱歉我是真的受不了
忍讓也是一種選擇底線是不對命運遷就
人生是屬於自我私有怎麼能由別人訂立先後
當初我也費盡心思想要去融入讓自己合群
最後卻無奈大眾的圈子充斥著太多的是非
一旦打破格局成為需要就看見怯懦在恣睢
要去得到多少噸的驕傲才能等價代換我的自卑
只有反叛厭棄軟蛋變成反派精英
不想整天為了成績膽戰心驚
腦海中的美好慘淡經營
就算嚐到眼前晚飯冰冰
特立獨行的道路兩側是人山人海的哄笑
讓我的心不像以前那樣溫熱
漸漸與冷漠為鄰最後儘情擁抱
好在有hipa一路陪伴成了我的綜較
讓我看透命運的無情
生來如風兩手空空飽受苦難也不會瘋掉
撕心裂肺的關頭誰又能理解誰
別來指責我冥頑不化不知悔改這不你也沒
多少次推門遠行卻只帶得一身雨雪回
臉上掛著的苦澀的微笑下其實早就已斂眉
當作是種懲戒不能閉上眼睛的每個整夜
就連夢境的隧道都還是那麼冷冽
勸我自己忘了吧
很多時候想給情緒放個假
難過不過也就這樣吧
為何拿起就不能再放得下
還記得高三那個晚上在客廳伏地痛哭
又在某個夜晚漫無目的背著包
穿過無數街道走了好久
繁華的城市裡只有路邊
長椅上的流浪漢像是我的好友
苦衷總是難言深深纏綿裹挾著我的陌生感
讓我在這兒也還說著普通話
不想踏出房門外面日常對我來說全部都是新事物
不知不覺中就做了孤單的土地上的釘子戶
每天在不停地掙扎
我都快被現實壓得粉碎卻也還是沒有因為這些帶來某種昇華
愛也化作枷鎖
那麼關懷也都是負債負罪感也只是附帶
隱藏不將我的痛處暴露不想再去回饋照顧
從害怕到坦然到習慣被拋棄
本就不該寄希望於其他人來同情我的遭遇
既然無力去看清這世界背後多少貓膩
那就先將我自己投身人潮之中交際
人性的預告片裡就已經寫滿自私
所以這些心情如魚飲水冷暖自知
遍體鱗傷好在還能活動我的四肢
重複一遍又一遍向著遠方不斷誓師
聲嘶力竭呼喚個性有多麼害怕千人一面
與我同行者約等於零算不算無謂的堅持己見
最慶幸的是如此這般我還能與別人保持不同
即使嘴上不否認內心也始終拒絕服從
理想中的自己才是我的榜樣
不允許對別人進行仰望
儘管世俗化的鏡子裡照出了被視作狂妄的長相
即便是身為下賤
卻依舊放不下自尊心比天高
風塵骯髒
持續著即便是毫無方向的闖蕩
迎接新的一天從成都一路飛到蘭州
未來將要面對許多故障成長的路上幾多煩憂
時間在不停地催促現在我已經成年
那麼成熟就是對自己身份的成全
我要不斷的發光為了家鄉揚名立萬
我想要的肯定會得到日子不需強行計算
沒去過的地方最大的風險是你的心願太少
就算一無所有我也會把孤傲給帶好
畢竟再沒什麼能夠失去我不像大眾仍舊知趣
我中了昂丁的眠咒就此了無退路
沒別的選擇只能夜以繼日保持清醒往上走
那種愜意悠閒的生活從此只有想像有
等待沉睡的偉大被喚醒是最首要的哲學
我要真資格的出人頭地而不是面子上的和諧
還有很多事情值得廢寢忘食只能把傷心暫時折疊

十九歲生日快樂
終點站看不太清那就先和童年不告而別